¿Como dijiste que te llamabas?

La verdad es que mi situación me tiene más que harta. Cada día siento que le vengo importando menos a las personas, a mis papás, a mis amigos... No lo sé. Me pongo a ver la vida desde una perspectiva en la que yo no forme parte de la fotografía y creo que todo seguiría siendo exactamente igual. No puedo ver a nadie extrañándome, sinceramente creo que soy como una parte innecesaria del mundo, no me siento cómoda con

mi existencia. Tiendo a quedarme callada cuando estoy con un grupo grande de personas, porque puedo ver lo divertidos que están, lo felices que se ven, sin que les afecte en lo más mínimo mi falta de habla.

Probablemente solo este con las personas equivocadas, que los "amigos" que tengo no sean tan amigos como yo lo pienso, pero ¿qué puedo hacer yo? A veces me dan ganas de dejar de hablarle a todos y quedarme sola, pero yo no puedo hacer eso. Piensa que si hiciera eso, esas personas empezarían a hablar, a decir cosas malas sobre mi y eso sería peor que tener que aguantarlos.

No puedo evitar sentirme siempre fuera de lugar, incluso, cuando voy a alguna fiesta, la gente se aleja de mi, no se porque. O bueno, tal vez si lo se, tal vez sea porque soy aburrida, o porque soy la chica con la que nadie quiere ser visto, soy de la que ni siquiera recuerdan el nombre, y en el dado caso de que lo hagan, soy de la que se van a burlar por lo mal que se ve. Entiendo perfectamente si estas cosas pasan, porque todo lo que acabo de poner es cierto, soy aburrida, nadie quiere estar conmigo, nadie me conoce y no soy bonita. Estoy perfectamente acostumbrada a que entre amigos me vean y se digas entre si "¿y quien es esa?" o que personas que he conocido 50 veces todavía lleguen a preguntarme "¿como dijiste que te llamabas?" porque no soy memorable, no soy nadie, soy la gordita fea que se sienta sola en la mesa mientras todas las demás chicas están siendo invitadas a bailar. Y no tengo derecho a quejarme, porque es lo que soy. Creo yo que no tengo permitido disfrutar la vida porque ya me toco vivir una en la que solo estoy destinada a ser una don nadie fracasada.

-Loca esquizofrenica.

Empezando desde cero.

La verdad que no tengo ni idea de como hacer esto. He tenido otros blogs, pero nunca uno donde pueda hablar de manera tan fluida como pienso hacerlo aquí. Es algo un tanto terapéutico, casi como un diario. Pero no completamente, al menos no por ahora, aún tengo miedo de exponerme completamente, aun que sea a un montón de extraños que probablemente no me conozcan y estén aquí por el simple hecho de que no tienen nada mejor que hacer que leer la pobre y aburrida vida de una adolescente que cree tener la vida más miserable del mundo. Es que, claro, no hay nada más entretenido que leer los problemas mentales de una persona para poder burlarse y no sentirte tan desquiciado. Así es como se hace en la vida real, ¿no?

Bueno, no, la vida real es mucho peor. Más que una burla o una mirada criticando, es mucho más que eso.

Es por eso que estoy aquí, desquitando mis sentimientos frente a una computadora, esperando ser escuchada (leída) por personas a las que tal vez les importe, o por lo menos por personas que estén pasando por todo esto y puedan sentirse identificadas. Claro, que mis expectativas no son demasiado altas, ya que pretendo esconder esto por un tiempo, al menos hasta sentirme lo suficientemente segura como para mostrar mi vida por completo. A lo mejor eso no llega a pasar nunca, pero por lo pronto puedo decir que no puedo encontrar mis cigarros y necesito donde desahogarme.

-Loca Esquizofrenica.